ESTRANHA CONTABILIDADE

Tive a minha primeira ejaculação por volta dos meus treze, catorze anos. Seja-me permitido avocar, em minha legítima defesa, que não fiz nada para que tal acontecesse. Era Verão, o fim da época escolar aproximava-se e com ele as férias grandes que eu aguardava mordido de impaciência, após todos aqueles meses de internamento, sem ver os pais, os irmãos, os amigos. A maior parte dos alunos ia a casa nas férias do Natal e da Páscoa, mas eu, alguns anos lá passei inteirinhos, porque os meus pais não tinham os 20 escudos que custava a passagem de ida e volta para casa. Eu e uma escassa dúzia de outros tristes, igualmente desafortunados.
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Estava-se em plena guerra mundial (a 2ª, dizemos agora; que na época era apenas “a guerra”) em que praticamente toda a Europa estava mergulhada. Apesar de Portugal ser uma das poucas nações não beligerantes, por todo o país os vidros das janelas estavam cobertos de tiras de papel, umas paralelas e outras verticais, tipo grade, dando a impressão, a quem chegasse de fora, que a casa de cada português era uma prisão - e de facto era. Diziam os legionários e elementos da “mocidade portuguesa” que andaram de casa em casa a distribuir, para colocação obrigatória, resmas e resmas de tiras de papel e baldes de cola, que as mesmas se destinavam a minimizar os estragos provocados por estilhaços dos vidros em caso de bombardeamentos. Com efeito, , apesar dos laços ideológicos e de interesses que ligavam o governo salazarista, ao regime totalitário vigente na Alemanha ou precisamente por causa disso, tendo em conta o papel dúbio de Salazar, oscilando entre a lealdade ao aliado britânico e o apego às ideias do nazi/fascismo, essa possibilidade nunca esteve descartada
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Sempre que, sobretudo de noite, se ouvia o ronco de um ou mais aviões sobrevoando a cidade, os nossos corações adolescentes batiam mais rápidos, pensando que era a chegada da horda nazi. Por causa do esforço de produção, pedido a todos os aliados, a chamada hora de verão conhecia nesses anos um avanço de duas horas, o que prolongava os já longos dias estivais quase até à meia noite.
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Ora, obrigava o regulamento do seminário que às nove da noite em ponto a rapaziada estivesse toda deitada, obrigando o pudor a que, numa manobra ridícula e inimaginável, a troca da roupa pelo pijama fosse feita debaixo dos lençóis. E ali estávamos nós , numa camarata, onde a luz do dia se iria prolongar por mais duas ou três horas, suados, com o sol a bater nas vidraças, com o ruído excitante dos altifalantes da feira do Milagre, que todos os anos se realizava na largo contíguo – o Campo Sá da Bandeira, aguardando que o sono se dignasse chegar e nos entregasse aos braços de Morfeu – expressão bem pagã, para quem aspirava a poder entrar num espaço celestial onde não havia mais lugar para os velhos deuses do Olimpo.
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Foi numa noite dessas que, dengoso com o calor, e excitado pelo chinfrim dos carrosséis e pela ruidosa música dos altifalantes, fui tomado de uma irreprimível e interminável erecção, que ingloriamente tentava difarçar sob o ligeiro lençol que me cobria. Como não o conseguisse, deitei-me de borco e ao fim de algum tempo, saboreando o inefável torpor que a situação me proporcionava, apertei as pernas e pela primeira. vez senti o inesperado prazer e os desconfortáveis efeitos posteriores daquilo que eu dali, em diante, haveria de designar por “a dor-boa”.
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Ora, o mal foi tomar-lhe o gosto. Dali por diante a minha mão direita (a esquerda não me deu tanto jeito) e o meu sexo passaram a viver em constante enamoramento e frequente conúbio. Dia em que não experimentasse a dor-boa, não era dia para mim. Daí em diante tudo me excitava. Eu era o que se podia chamar de homo erectus. Tanto na vertical como na horizontal.
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Pelo menos uma vez por ano (quase sempre durante o Carnaval) fazíamos “retiro” que é uma coisa muito chata em que, durante três dias, não podíamos falar uns com os outros, passávamos quase todo o tempo na capela a ouvir palestras e a rezar, ou na sala de estudo, sentados em frente das carteiras, onde podíamos ler ou escrever, mas em completo silêncio Em curtos intervalos das rezas e da meditação podíamos ir ao pátio de recreio mas não havia correrias, nem brincadeiras nem gritos, nem conversas tão pouco. Apenas passear e meditar em silêncio. Enfim, uma seca.
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Eu, por mim, aproveitava estas deambulações meditativas para, fingindo que meditava virado contra os muros da cerca, tentar que uma qualquer remansosa lagartixa se dignasse erguer um pouco a minúscula cabeça, e tivesse a amabilidade de a enfiar no laço corredio feito na ponta de uma haste de feno que há longos minutos lhe pusera à frente para, num puxão rápido e decido, a aprisionar pelo pescoço. Claro que logo a soltava para mais adiante tentar a proeza com uma outra. Era o espírito predador de adolescente despertando.
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Nas salas de estudo, ou passeando no pátio ou nos claustros podíamos ler, mas apenas textos sagrados e vidas de santos. Pois até na leitura da bíblia, designadamente no antigo testamento, no Cântico dos Cânticos e certas passagens escabrosas, como o das filhas de Loth e outros meio esquisitos que por lá se encontram, eu encontrava motivos para o coiso se me empinar. Até mesmo certas palavras que ouvíamos com frequência em sermões apologéticos como “concupiscência” e “fornicação” me deixavam em ponto de rebuçado. É curioso que ainda hoje acho esta última palavra um termo extremamente obsceno.
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Ora o vice-reitor, pessoa muito estimável, aliás, era um obcecado pela pureza, que ele considerava a mais excelsa das virtudes e passava a vida a chagar-nos o bicho do ouvido, exaltando as vantagens de os jovens se manterem castos – ia a dizer até ao casamento mas no nosso caso tal não faria sentido pois, como candidatos a padres, o casamento não estava no nosso horizonte próximo nem remoto - o que significava viver e morrer sem nunca ter experimentado, de acordo com as suas teorias, o doce prazer de pecar.
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Dizia o dito vice-reitor, conhecedor que esse era o ponto fraco dos rapazes que tinha à sua guarda, que a masturbação era um coisa terrível, com efeitos perniciosos na nossa saúde, no atrofiamento da inteligência, no enfraquecimento dos pulmões (havia mesmo quem dissesse - mas não o senhor vice reitor, justiça lhe seja feita - que podia causar cegueira) e numa série de mazelas de tão terríveis efeitos que, pelo menos a mim, pois nunca conversávamos uns com os outros sobre tão melindroso assunto, me deixavam literalmente aterrado.
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Afirmava ainda, o encarniçado defensor da pureza juvenil, que ele conhecia pelos olhos os rapazes que se dedicavam à pratica frequente de tão ignominioso acto – que, convenhamos, era, além do mais (isso digo eu agora), um acto de pura cobardia, com cinco a bater num de uma forma sistemática e impiedosa. Eu bem queria resistir à tentação mas era inútil e de dia para dia o vício se ia apoderando mais de mim, apesar de apavorado quer pelas terríveis consequências físicas que daí me poderiam advir, quer pelo castigo de Deus pela pouca importância que me merecia a sublime e exaltada virtude da pureza.
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Assim, passava os dias tentando evitar chegar muito perto do bom do vice-reitor e quando tinha de falar com ele, procurava a todo o custo evitar que o seu olhar se cruzasse com o meu, a fim de fugir à sua tão apregoada capacidade de ver nos olhos de cada um a pecaminosa prática de tocador de pívias. Cheguei mesmo a vir a correr mirar-me no espelho após a prática a preceito de um desses condenáveis actos. Confesso que nunca vi nada de anormal ou de preocupante na imagem que o espelho me devolvia. Quando muito descobria as embirrantes borbulhas que exasperam qualquer adolescente e a mim me tiravam do sério, peneirosamente convencido de que seria um adónis, não fossem aquela malvadas e purulentas excrescências.
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Dos temidos sinais exteriores e do terror que a sua eventual descoberta me provocava, acabei eu por me libertar com o decorrer do tempo e com a constatação de que algo de mal que tivesse de acontecer já teria acontecido, dado o meu brilhante palmarés naquele tipo de desporto tão do meu gosto.
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O pior não era isso. O pior, pior, é que, a pívia, além das tremendas consequências físicas, era um pecado e em estado de pecado eu não podia tomar a hóstia. Ora, se eu tinha conseguido vencer o medo dos terríficos danos físicos, pois isso era comigo, já o mesmo não podia dizer das minhas contas com Deus, pois com esse não queria eu brincadeiras. Acontece que, chegada a hora da comunhão toda aquela malta se levantava em fila para ir junto do altar receber na língua (agora parece que é na mão) a rodelinha branca de farinha prensada que era suposto ser, nem mais nem menos, do que o próprio corpo de Cristo (assim uma espécie de antropofagia, estão a ver) e eu, se ficava um dia ou dois sem me aproximar do altar, não podia ficar mais tempo pois a minha falta seria logo notada.
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Resultado: lá tinha eu de ir a toda a hora confessar os meus pecados, de entre os quais, por mais que me esforçasse não conseguia descobrir outro que não fosse o tal meu incontrolável apego à pívia. Perguntava-me o confessor e quantas vezes meu filho? Aí eu pensava, fazia uma pausa como aqueles políticos que acendem o cigarro ou puxam do lenço enquanto pensam como responder a uma pergunta embaraçosa e fazia os meus cáculos; bom na verdade foram seis vezes, mas como ainda hoje sou bem capaz de reincidir, tou lixado e já amanhã tenho de voltar a ficar no banco (ora toda a gente sabe, pelo menos os futebolistas, como é chato ficar no banco) e por via das dúvidas acabava por arredondar a conta para doze, ficando, portanto, com seis a haver, já perdoadinhas e tudo, as quais poderia começar, portanto, a gastar ainda nesse dia, se assim me prouvesse e o diabo me tentasse. Tantas?! Suspirava o bom do confessor. Pois é senhor Padre. Eu te perdoo em nome do padre e do filho e do espírito santo. Como penitência vais rezar dez padre-nossos e dez ave-marias.
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Não posso dizer que me tenha dado mal com esta contabilidade. Julgo que Deus mais compreensivo do que o vice-reitor (mal fora! Ele bem sabia os seres imperfeitos que tinha fabricado) deve ter aceitado com razoável complacência a minha manhosa barganha.
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PS. Pela amostra junta se vê como era torturada a vida sexual dos adolescentes naqueles negros e bafientos tempos (no seminário, mas também cá fora) e como era mesquinho o deus que nos ensinavam. Felizmente que hoje é diferente. Deus modernizou-se, dispensou os salamaleques dos crentes ( se muitos ainda lhos fazem é porque são parvos e ainda não deram pela mudança que até os padres assumem) e os jovens de hoje nem sequer precisam de recorrer a esse método arcaico, triste e solitário de atingir a dor-boa. Hoje eles convivem, eles “andam”, eles “ficam”, eles “curtem” eles “transam”…tudo numa boa…tudo na santa paz do Senhor.